среда, 27 июня 2018
23:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 июня 2018
Второй вечер тусим у Ю. Домой совсем не тянет? Нужно как-то обрастаться в кв уютностями.
Гармония.. с чего начать наполнять себя? Нужным.мудрым.легким.женственным.глубоким.нежным.красивым.добрым. мне нужны источники..нужно взяться за саму себя и менятьменятьменятьнаполнять. Хочется внутри себя покоя,теплоты,света,добра,счаааастьяя. Любви.
Где взять мне все это?? Как начать? Что делать??
Начать с малого?
Утренняя благодарность. За самую малость. Да и не только. Что у тебя есть.. это же так здорово! Мирное небо над головой,свой дом,любимый малыш,здоровые близкие,пение птиц,прогулки в парке,чистый воздух,доброта и щедрость близких и друзей. БЛАГОДАРЮ!
Медитация. Хотя бы пятиминутная. Закрыть глаза и дышать размеренно. Твои мысли-это вовсе не ты. Ты-это что-то более глубокое..мысли -облака на небе.
Что еще?
Чтение полезных книг. Можно и просто добрых..о любви и счастье,чтобы внутри тепло.
Творчество.
С ребенком,одной. Пальчиковые краски,гитара,карандаши,чтоугодно..
Малыш тоже любит.пластилин купить.лепить.
Петь,танцевать)
Жить ярко,любить,быть честным,добрым,открытым..
Что еще??
Гармония.. с чего начать наполнять себя? Нужным.мудрым.легким.женственным.глубоким.нежным.красивым.добрым. мне нужны источники..нужно взяться за саму себя и менятьменятьменятьнаполнять. Хочется внутри себя покоя,теплоты,света,добра,счаааастьяя. Любви.
Где взять мне все это?? Как начать? Что делать??
Начать с малого?
Утренняя благодарность. За самую малость. Да и не только. Что у тебя есть.. это же так здорово! Мирное небо над головой,свой дом,любимый малыш,здоровые близкие,пение птиц,прогулки в парке,чистый воздух,доброта и щедрость близких и друзей. БЛАГОДАРЮ!
Медитация. Хотя бы пятиминутная. Закрыть глаза и дышать размеренно. Твои мысли-это вовсе не ты. Ты-это что-то более глубокое..мысли -облака на небе.
Что еще?
Чтение полезных книг. Можно и просто добрых..о любви и счастье,чтобы внутри тепло.
Творчество.
С ребенком,одной. Пальчиковые краски,гитара,карандаши,чтоугодно..
Малыш тоже любит.пластилин купить.лепить.
Петь,танцевать)
Жить ярко,любить,быть честным,добрым,открытым..
Что еще??
суббота, 16 июня 2018
Поделилась своими мыслями с Ю. Она согласна и предлагает идти на примирение. А я не знаю,как быть... хочется внутренне измениться. Расти..быть тем,кем нужно. Быть нужной.открытой.честной.честной сама с собой.
Нет. Позвонила. Сказала,что кончились памперсы и нужно привезти. Сказал,что у меня ж есть деньги. Ага. Я бы не звонила тогда. Прислал племянника...
А он и сына не видел почти неделю. И нет никаких скучаний?как так? Или есть? Что это блин?!!
Ю. сказала,что видела его в кб вечером с друзьями. Значит,ничего не меняется.
А я хочу. Поменять все. Поменять себя.
Нет. Позвонила. Сказала,что кончились памперсы и нужно привезти. Сказал,что у меня ж есть деньги. Ага. Я бы не звонила тогда. Прислал племянника...
А он и сына не видел почти неделю. И нет никаких скучаний?как так? Или есть? Что это блин?!!
Ю. сказала,что видела его в кб вечером с друзьями. Значит,ничего не меняется.
А я хочу. Поменять все. Поменять себя.
пятница, 15 июня 2018
Неприятный разговор с мамой Т. Зачем-то полилось все,нужно чтобы было внутри семьи,а оно наружу выползает.самое противное. Я ведь понимаю,что тоже виновата во всем этом,что происходит между нами с Т. Но слышать это напрямую от кого-то другого - неприятно,жуть.
Услышала от одной девушки, что муж,его отношение,поведение и т.д. напрямую зависят от жены. Т.е.все в руках женщины. Покопалась немного и наткнулась в инете на статью,что действительно..женщина играет большую роль в становлении мужчины (ну типа за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина и тд). Призадумалась.
Хвалить.уважать.любить.ценить.холить.создавать уют.делать среду для ростка,для окрепшего дерева и т.д.
Наверное,на это нужно очень много времени(не один день), чтобы мужчина действительно начал расти...а любовь этим же образом завоевывается?или если ее нет,то и не будет?а если все уже испорчено,есть ли шанс восстановить?начать с себя? Почему мы требуем с других,а не с нас самих?
Стоит ли пробовать вновь собирать осколки?
Усталость, и хоть бы кто дал подсказку..подтолкнул.. Не знаю..
Услышала от одной девушки, что муж,его отношение,поведение и т.д. напрямую зависят от жены. Т.е.все в руках женщины. Покопалась немного и наткнулась в инете на статью,что действительно..женщина играет большую роль в становлении мужчины (ну типа за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина и тд). Призадумалась.
Хвалить.уважать.любить.ценить.холить.создавать уют.делать среду для ростка,для окрепшего дерева и т.д.
Наверное,на это нужно очень много времени(не один день), чтобы мужчина действительно начал расти...а любовь этим же образом завоевывается?или если ее нет,то и не будет?а если все уже испорчено,есть ли шанс восстановить?начать с себя? Почему мы требуем с других,а не с нас самих?
Стоит ли пробовать вновь собирать осколки?
Усталость, и хоть бы кто дал подсказку..подтолкнул.. Не знаю..
понедельник, 30 апреля 2018
За окном дождь-мне нравится. Когда ты дома. Но не когда куда-то нужно(
Сейчас я дома и поэтому все ок с моим настроением.вроде как. Засыпаем.. искупала Китенка. Мне нужно еще дочитать книгу "Комната",а то я в последние месяца 3 слоупок какой-то в плане книг.
Купила сегодня очки.мне уже не нравятся(ну это как всегда).
Начали вчера бегать с Н. (коллега). Главное,не бросить сразу же.да?а то кое-кто любит так делать.
Думаю,если что брать Никитоса) или к своим родителям его) да и вообще..тоже пусть бегает с нами)
Хочу крутецких праздников
Сейчас я дома и поэтому все ок с моим настроением.вроде как. Засыпаем.. искупала Китенка. Мне нужно еще дочитать книгу "Комната",а то я в последние месяца 3 слоупок какой-то в плане книг.
Купила сегодня очки.мне уже не нравятся(ну это как всегда).
Начали вчера бегать с Н. (коллега). Главное,не бросить сразу же.да?а то кое-кто любит так делать.
Думаю,если что брать Никитоса) или к своим родителям его) да и вообще..тоже пусть бегает с нами)
Хочу крутецких праздников
среда, 25 апреля 2018
Привет.ничего особенного,просто пытаюсь начать заново.
Дни мои равномерны,иногда с примесью сумбурности,но чаще - нет. Иногда грустно. Сегодня просто нормально.
Сидели на кухне и красили ногти. Потом пили чай с абрикосовым пирогом и говорили всякие разности. О любви там,встречаньях,расставаньях. Вот иногда такие разговоры на кухне ни о чем как-то взбодряют что ли.
Ощущение подростковости,большого мира...
Сегодня вспышка в голове. В какую-то секунду переклинило и я посмотрела на мир глазами ребенка.. и это так круто! Вот правда.. такое огромное,новое,интересное,разноцветное,яркое,вусное! Хочется все трогать,везде залезть,все ощутить! Кайф какой-то.. нужно почаще отключать ум и просто плыть. Это оооочень крутое ощущение.
А любить как ребенок?
Хочу.научиться заново.
Отключить все старое.сбросить все предрассудки и слать их на фиг.
Мне нравится сегодня. Оно не такое как все.
Засыпаем у родителей.на улице дождь.здесь хорошо...
Дни мои равномерны,иногда с примесью сумбурности,но чаще - нет. Иногда грустно. Сегодня просто нормально.
Сидели на кухне и красили ногти. Потом пили чай с абрикосовым пирогом и говорили всякие разности. О любви там,встречаньях,расставаньях. Вот иногда такие разговоры на кухне ни о чем как-то взбодряют что ли.
Ощущение подростковости,большого мира...
Сегодня вспышка в голове. В какую-то секунду переклинило и я посмотрела на мир глазами ребенка.. и это так круто! Вот правда.. такое огромное,новое,интересное,разноцветное,яркое,вусное! Хочется все трогать,везде залезть,все ощутить! Кайф какой-то.. нужно почаще отключать ум и просто плыть. Это оооочень крутое ощущение.
А любить как ребенок?
Хочу.научиться заново.
Отключить все старое.сбросить все предрассудки и слать их на фиг.
Мне нравится сегодня. Оно не такое как все.
Засыпаем у родителей.на улице дождь.здесь хорошо...
воскресенье, 14 января 2018
Иногда мне кажется, что все мои дни похожи друг на друга.и не понимаешь,когда все это началось и когда закончится. и что вообще я сейчас делаю? что мне нужно для того,чтобы дни были разношерстными, дерзкими и немного рокенрольными по-доброму, как тогда,в юности(но тут ключевое слово "по-доброму",нежели тогда). Хочется что-то менять(себя), не забивая чз неделю или 2 дня на начатое.Втянуться и уйти с головой во что-то новое, выйти за рамки. Выкинуть все барохло из головы и послать куда подальше, и бежать бежать бежать. Мне нравится мое словесное излияние, хочется выбросить все из головы сюда и закрыть? или не закрывать. что-то делать с собой и своей жизнью.переосмыслить. завязать розовый бант и отправить посылкой в какое-то радужное и по-девочковому ванильное место? ох ты. иногда да. но не сейчас. путешествовать по диким местам, наперевес с рюкзаком,фотоаппаратом и другом-любителемпопетьивкуснотрещать? Боже. Жить у моря в большом бирюзовом (или желтом) доме, выходить утром на пробежку, читать книги под прибой,танцевать вечерами на веранде с друзьями и любимыми. Пить вкусное вино и радоваться всему,что вижу. Видеть. Видеть всю красоту вокруг. Слышать. А воообще,научиться жить здесь и сейчас. Просто. Вот так. Жить. Полностью быть в моменте. В этом моменте.
Именно сейчас я чувтсвую себя немного скверно (внешне) я разбита и шмыгаю носом, (внутренне) я думаю,как же у меня все прекрасно! Тепло, уютно, чай с лимоном, сейчас допишу и буду смотреть Друзей. Ну не здорово,а? мне нравится.и елка моя нравится с бирюзовыми шарами.и маленькая квартирка, уютностями обрастаемая. и муж, который скоро вернется,работает. для нас же. Ник,который сопит тихонечко.такой родной...хороший..
Господи,спасибо!
вторник, 26 декабря 2017
23 декабря Никита пошел))топ топ))
воскресенье, 27 августа 2017
У меня чуть-чуть ощущение, что я немного беременна))) во время,если это так.
Т. вчера собрал вещи в пакетик и ушел. Сопровождая это все ором,затрещиной и за горло хватанием (прекрасно). уйди,пожалуйста, из моей жизни. уйди это вот все негативное, жестокое и напоминающее нифига не отдаленную семейную "жизнь" моих родителей.
хочу тепла,обнимашек, много любви,света, легкой и приятной музыки, по-доброму ярких дней, целовашек и приятностей каждодневных.
хочу и сама меняться в лучшую сторону. может, я притягиваю таких м**** потому что и сама такая???? голову перепрограмировать на генерирование мыслей положительных, а не наоборот.
как же все просто и как же все сложно одовременно, боже. что делать?
как бросить? как перестать унижаться? как быть сильней и в то же время быть мягче,слабее.быть гибкой,спокойной.
я бегу по этому отрезку и ни черта не понимаю. не хочу слушать советов,хочу что бы все это пришло изнутри. я знаю, решение уже есть во мне, просто надо найти....или не нужно искать? просто отпустить? придет само? в этом есть смысл? и результат?
столько вопросов, а ответов ноль. привет,пока.
суббота, 15 июля 2017
11:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 30 июня 2017
Доброй ночи! нет,это что-то неправильное - всего одна запись за этот год! и где я была? куда смотрели мои глаза и выливались мои мысли? и пальцы совсем не чувствуют клавиатуры и словно черепахи ищут буквы сквозь запотевшие линзы очков. как-то все странно и неопределенно. я соскучилась по этому месту. по моим сумбурным предложениям, во что выливаются мои совсем еще незрелые мыслишки. (нет,так нельзя. относись ко всем и всему уважительно! в т.ч. и к своим мыслям. ок? ок)
Ну, у меня все хорошо. сижу,ем виноград на своей маленькой серо-зеленой кухне. Мы переехали две недели назад (нет,не в декабре, а аж на целый год затянулся наш ремонт). Сейчас в ожидании дивана и бирюзовых (как я жду,как я ждуу) штор. Китенок спит, муж еще не пришел из гаража (хотя пора бы,завтра на работу), а я который час собираюсь открыть книгу и отключив свои мысли,погрузиться в потусторонний мир. но вместо этого пишу сюда,дабы не потеряться и хоть чуть-чуть ввести себя(будущую) в курс своей настоящей жизни.
Начнем с погоды. Ведь именно с погоды начинается большинство разговоров? Лето не лето. То холод как в ноябре, то так...жарко немного.дня 2. потом опять непонятно что. ну,на самом деле так даже интересней. как в песне поется:"у природы нет плохой погоды.." ходим с Китенком гулять, он любит глазеть по сторонам, познавать мир посредством сорванных мной и съеденных им цветов и листочков. Такой смешныш)) любит котов и собак,начинает смеяться и бить в ладоши,завидев их (как,впрочем,и всю живность). Я люблю его каждой клеточкой, смотрю и не могу поверить, что этого человечка сделали мы))) как-то странно,да? Шустрый,веселый,умный,сильный,добрый,такой родной и любимый. Фух, я прямо с ума схожу от нежности к нему.. Внутри все светится и хочется постоянно улыбаться. Правда,иногда все же я даю слабинку и могу прикрикнуть на мальчиша (хорошо,то он воспринимает это звонким смехом). а я прошу прощения и корю себя всякий раз,когда не контролирую свои дурные эмоции. пфф
Чз 4 дня ему уже 9 месяцев..как же быстро летит время.
Кстати,насчет времени. мой младший закончил школу и теперь совсем большиш.. офигеть же. Я сидела на его выпускном и плакала(чуть-чуть). Блииииин,это невероятно просто. Совсем недавно он,стоя на подоконнике в ползунках, ждал меня из школы. Завидев меня, слезал и бежал мне навстречу. Пухляш такой был) потом с рюкзаком наперевес бежал в 1ый класс, а я не успевала за ним. Сбегал от нас с подругой, маленький шустряга. Как будто это все было совсем недавно. Помню, как я радовалась и прыгала по бабушкиному дивану,когда узнала,что у меня родился братик. Столько эмоций.
Да и сейчас мои эмоции не утихли, я рада,что он у меня есть) пожалуйста,пусть он поступит на бюджет в вуз,который он хочет и чтобы у него все было хорошо.
еще у нас горе. несколько дней назад (дня 2-3 буквально) у Т. сестры умерла 1,5 месячная дочка... А мы так ее ждали... сестричку нашу.. Вика. Малышка. Сколько же ей уже досталось за это короткое время( она родилась совсем малюськой, лежала в реанимации под вентиляцией,с зондом.. выписали чз месяц,или больше.перевели в детское отделение - там поняли,что она не может глотать. давилась слюной и задыхалась. все время спала на животике. малышка.... без мамы лежала все это время((( Врачи сказали, что девочка останется инвалидом,если выживет... посоветовали отказаться......от нее... Боже.. через несколько дней она умерла. Наш ангелочек.
Что-то после последних строк и писать ничего не хочется. Устала. Хочу расслабиться и забыть на немножко все и себя в т.ч.
пойду спать..
постараюсь больше не пропадать
очень постараюсь,правда.
нужно взять за правило,писать сюда хотя бы несколько раз в неделю.
нужно.
спокойной ночи
Ну, у меня все хорошо. сижу,ем виноград на своей маленькой серо-зеленой кухне. Мы переехали две недели назад (нет,не в декабре, а аж на целый год затянулся наш ремонт). Сейчас в ожидании дивана и бирюзовых (как я жду,как я ждуу) штор. Китенок спит, муж еще не пришел из гаража (хотя пора бы,завтра на работу), а я который час собираюсь открыть книгу и отключив свои мысли,погрузиться в потусторонний мир. но вместо этого пишу сюда,дабы не потеряться и хоть чуть-чуть ввести себя(будущую) в курс своей настоящей жизни.
Начнем с погоды. Ведь именно с погоды начинается большинство разговоров? Лето не лето. То холод как в ноябре, то так...жарко немного.дня 2. потом опять непонятно что. ну,на самом деле так даже интересней. как в песне поется:"у природы нет плохой погоды.." ходим с Китенком гулять, он любит глазеть по сторонам, познавать мир посредством сорванных мной и съеденных им цветов и листочков. Такой смешныш)) любит котов и собак,начинает смеяться и бить в ладоши,завидев их (как,впрочем,и всю живность). Я люблю его каждой клеточкой, смотрю и не могу поверить, что этого человечка сделали мы))) как-то странно,да? Шустрый,веселый,умный,сильный,добрый,такой родной и любимый. Фух, я прямо с ума схожу от нежности к нему.. Внутри все светится и хочется постоянно улыбаться. Правда,иногда все же я даю слабинку и могу прикрикнуть на мальчиша (хорошо,то он воспринимает это звонким смехом). а я прошу прощения и корю себя всякий раз,когда не контролирую свои дурные эмоции. пфф
Чз 4 дня ему уже 9 месяцев..как же быстро летит время.
Кстати,насчет времени. мой младший закончил школу и теперь совсем большиш.. офигеть же. Я сидела на его выпускном и плакала(чуть-чуть). Блииииин,это невероятно просто. Совсем недавно он,стоя на подоконнике в ползунках, ждал меня из школы. Завидев меня, слезал и бежал мне навстречу. Пухляш такой был) потом с рюкзаком наперевес бежал в 1ый класс, а я не успевала за ним. Сбегал от нас с подругой, маленький шустряга. Как будто это все было совсем недавно. Помню, как я радовалась и прыгала по бабушкиному дивану,когда узнала,что у меня родился братик. Столько эмоций.
Да и сейчас мои эмоции не утихли, я рада,что он у меня есть) пожалуйста,пусть он поступит на бюджет в вуз,который он хочет и чтобы у него все было хорошо.
еще у нас горе. несколько дней назад (дня 2-3 буквально) у Т. сестры умерла 1,5 месячная дочка... А мы так ее ждали... сестричку нашу.. Вика. Малышка. Сколько же ей уже досталось за это короткое время( она родилась совсем малюськой, лежала в реанимации под вентиляцией,с зондом.. выписали чз месяц,или больше.перевели в детское отделение - там поняли,что она не может глотать. давилась слюной и задыхалась. все время спала на животике. малышка.... без мамы лежала все это время((( Врачи сказали, что девочка останется инвалидом,если выживет... посоветовали отказаться......от нее... Боже.. через несколько дней она умерла. Наш ангелочек.
Что-то после последних строк и писать ничего не хочется. Устала. Хочу расслабиться и забыть на немножко все и себя в т.ч.
пойду спать..
постараюсь больше не пропадать
очень постараюсь,правда.
нужно взять за правило,писать сюда хотя бы несколько раз в неделю.
нужно.
спокойной ночи
воскресенье, 09 апреля 2017
«Мы - то, что мы думаем. Все,чем мы являемся, происходит от наших мыслей. Своими мыслями мы творим мир вокруг себя.»
Будда
Будда
воскресенье, 16 октября 2016
в общем, в нашем полку прибыло)) 5го октября наша семья стала на одного больше. Ура! Теперь у нас есть наш Китенок) Он же Никита. 
И если раньше я корчила гримасы как будто съела целый лимон, когда до моих ушей долетало усюсюканье,мимими и проч. лепетание, то сейчас я сама не скуплюсь на ванильные "обзывания". И если с другими детьми я не очень ладила, то сейчас прям-таки хочу-хочу-хочу дарить нежность,тепло и много-много любви этому маленькому человечку. Ну, вот. Мать, тормози))) Ну на самом деле, любви во мне сейчас много-много,хочу делиться ей со всеми!
Ну а на такое занятие как роды, я больше не пойду,не))))
и расписывать наверное как все это было не буду, дабы не забивать память и все стереть. Может и забудется..и я изменю свое решение на противоположное) А пока вот)
И если раньше я корчила гримасы как будто съела целый лимон, когда до моих ушей долетало усюсюканье,мимими и проч. лепетание, то сейчас я сама не скуплюсь на ванильные "обзывания". И если с другими детьми я не очень ладила, то сейчас прям-таки хочу-хочу-хочу дарить нежность,тепло и много-много любви этому маленькому человечку. Ну, вот. Мать, тормози))) Ну на самом деле, любви во мне сейчас много-много,хочу делиться ей со всеми! Ну а на такое занятие как роды, я больше не пойду,не))))
и расписывать наверное как все это было не буду, дабы не забивать память и все стереть. Может и забудется..и я изменю свое решение на противоположное) А пока вот)
пятница, 23 сентября 2016
месяц как живем у его мамы. Я настолько отвыкла от постоянных готовок, уборок, каких-то обыденных дел, что не знаю,как буду справляться с этим, когда в декабре мы переедем в свою квартиру. Да-да, у нас начался ремонт. И да-да, меня берегут как зеницу ока, за что им огромное спасибо... но полного расслабления,увы,не ощущается (сейчас скажете, обнаглела совсем блин). Все равно,хочется уже домой, в свой уютный уголок. Где я могу делать все, что только вздумается. Готовить всякую невкуснятину, делать вид, что занимаюсь уборкой, а на самом деле нифигашеньки, включать музыку громко,петь, торчать в душе часами,медитировать наконец и проч.проч.
Кстати,по-моему сегодня у меня были тренировочные. Так что, уже скоро,кажется. Купили кроватку. Собрала в роддом сумки (ну ладно, почти собрала). Не постирала детские вещи. Не купила еще до фига всего. Не выбила еще направление (обещаюсь сделать в понед). Вот такая вот нерасторопнаядевочка дурочка.
Кстати,по-моему сегодня у меня были тренировочные. Так что, уже скоро,кажется. Купили кроватку. Собрала в роддом сумки (ну ладно, почти собрала). Не постирала детские вещи. Не купила еще до фига всего. Не выбила еще направление (обещаюсь сделать в понед). Вот такая вот нерасторопная
четверг, 08 сентября 2016
«Попрактикуйте пару недель одну вещь и посмотрите как это изменит вашу жизнь, - давайте людям то, что вашему мнению, они не хотят вам дать: похвалу, признание, помощь, любящую заботу и так далее. У вас ничего этого нет? А вы ведите себя так, как будто есть, и всё придёт. Вскоре после того, как вы начнете отдавать, вы станете получать. Нельзя получить то, что вы не отдаёте. Отток определяет приток. Всё, что, как вам кажется , мир не хочет вам дать, у вас уже есть, но вы никогда об этом не узнаете, если не позволите этому излиться наружу. Это касается и изобилия.»
"Новая Земля" Экхарт Толле
"Новая Земля" Экхарт Толле
понедельник, 29 августа 2016
Сижу возле раскрытого окна,на улице ветерок и радует,что совсем не жарко. Пью чай и думаю,чтоб облегчить душу и выбросить все из головы,неплохо бы написать сюда. Да,как всегда ссоры..
Любовью это точно не назовешь..
Усталость от человека,от его агрессии. И я лезу на рожон. Нет бы отгородить себя от негатива, создать защитный барьер.но я выслушиваю и добавляю масла в огонь. А когда он хоть немного под алкоголем,то это все... начинается битье по стенам, много мата.вчера сломал полку (сам говорит сделал,сам сломаю). Уже в 5ый раз наверное им достается. А я на нервяках вся. Живот начинает болеть,от этого слез еще больше. Очень жалею,что мой малыш все это слышит. Нет,нужно забить и не слушать Т. Здоровье и спокойствие ребенка важнее. А эти нервотрепки вместе с мужем пусть идут лесом....
А я просто сказала,что мне не хватает тепла и немного обнимашек. А он как всегда-я устал! И это каждый день. Ну да,ведь так сложно подойти и просто обнять. Мда. И на что я рассчитывала?
Любовью это точно не назовешь..
Усталость от человека,от его агрессии. И я лезу на рожон. Нет бы отгородить себя от негатива, создать защитный барьер.но я выслушиваю и добавляю масла в огонь. А когда он хоть немного под алкоголем,то это все... начинается битье по стенам, много мата.вчера сломал полку (сам говорит сделал,сам сломаю). Уже в 5ый раз наверное им достается. А я на нервяках вся. Живот начинает болеть,от этого слез еще больше. Очень жалею,что мой малыш все это слышит. Нет,нужно забить и не слушать Т. Здоровье и спокойствие ребенка важнее. А эти нервотрепки вместе с мужем пусть идут лесом....
А я просто сказала,что мне не хватает тепла и немного обнимашек. А он как всегда-я устал! И это каждый день. Ну да,ведь так сложно подойти и просто обнять. Мда. И на что я рассчитывала?
четверг, 28 июля 2016
— Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...
Вера Полозкова
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...
Вера Полозкова
понедельник, 18 июля 2016
ушла на больничный (и это перед отпуском!). коллеги наверное думают,что спецом,а оно нет.. заболела в совсем неподходящее время. Обидно то,что летом-то я не болею и это мой первый больничный вообще за все время на этой работе. Уже неделю сижу дома(если не считать вылазок в физ.кабинет и походов к бабушке,дабы спрятаться от жары). Хочется ближе к воде, купаться,да и хотя бы ноги помочить...но куда тебе,Таня! - говорят они. мда,вот и приходится спасаться теплой(!) водичкой и сериалом "отчаянные домохозяйки"(а что,очень даже неплох)) Хочу,чтобы в отпуск ушла уже без болячек и с более приятным времяпровождением! очень-очень хочу.
А еще моя Ю. уехала на море и я тихонечко по-белому ей завидую.. Наконец-то она его увидит! и привезет нам немного его свежести...
А еще моя Ю. уехала на море и я тихонечко по-белому ей завидую.. Наконец-то она его увидит! и привезет нам немного его свежести...
среда, 22 июня 2016
Считаю прозу Достоевского меланхоличной, когда хочется в плохой день добить себя окончательно - смело берись за его книги.
В этом рассказе и главный герой и его кроткая супруга не показались мне добродетельными или отличающимися какими либо положительными качествами.. В начале,конечно, Кроткая (имени ее не указано, муж ведет рассказ от своего лица и все время называет жену Она) показалась мне такой беззащитной и крохотной, какой-то близкой что ли.. Но по мере его рассказа (либо эти формулировки ГГ убили всю мою симпатию к ней,что наверное и планировалось) я как-то поостыла. Наверное, этого и хотел ГГ. Не знаю.. мне показалось, что и с его стороны постоянно тешить себя тщеславием, тем, что вот мол,какой же я молодец, что спас ее от ее злобных теток (она была сирота) и нежеланного замужества (к теткам сватался старый купец) - это как-то гадко. Он пытался возвыситься в ее глазах, воспитать что ли, сооружая вокруг неприступную стену, заточа ее буквально и фигурально в железную кровать. Но через какое-то время он понял, что безмерно любит ее и разрушил стены. Но было уже поздно..
"Я думала, вы оставите меня так"
В общем, кончается все плохо.
В этом рассказе и главный герой и его кроткая супруга не показались мне добродетельными или отличающимися какими либо положительными качествами.. В начале,конечно, Кроткая (имени ее не указано, муж ведет рассказ от своего лица и все время называет жену Она) показалась мне такой беззащитной и крохотной, какой-то близкой что ли.. Но по мере его рассказа (либо эти формулировки ГГ убили всю мою симпатию к ней,что наверное и планировалось) я как-то поостыла. Наверное, этого и хотел ГГ. Не знаю.. мне показалось, что и с его стороны постоянно тешить себя тщеславием, тем, что вот мол,какой же я молодец, что спас ее от ее злобных теток (она была сирота) и нежеланного замужества (к теткам сватался старый купец) - это как-то гадко. Он пытался возвыситься в ее глазах, воспитать что ли, сооружая вокруг неприступную стену, заточа ее буквально и фигурально в железную кровать. Но через какое-то время он понял, что безмерно любит ее и разрушил стены. Но было уже поздно..
"Я думала, вы оставите меня так"
В общем, кончается все плохо.
Я не имею совершенно никакого представления,как нужно себя с ним вести. Кажется,я слишком многого от него требую.Он слишком многое себе позволяет. Я слишком остро реагирую на его грубость и фривольное ко мне отношение. Я не могу слышать в свой адрес от родного(наверное) мне человека столько дрянных слов. Столько мерзости и грязи,становится до жути больно,раскалываюсь на части и какая-то моя часть начинает походить на него..обрушая в свою очередь столько же бранных слов.
Я,кажется,давно зарекаюсь и обещаю себе,что не буду при нем показывать свою слабость,лить слезы и сходить с ума. Но я не могу держать себя в руках. Мои эмоции переполняют меня до краев и мне хочется в такие минуты просто раствориться,не существовать вовсе. Я никогда не слышала столько грязных слов в свой адрес. Я хочу жить ,окутанная чистой добротой.. и быть такой же. Растить своего сына в атмосфере любви,добра и покоя. Я очень переживаю,что с ним может произойти та же история,что и со мной. Когда родители перегрызали друг другу глотки на моих глазах..мне было жутко. Наверное,с тех самых пор с моей психикой творится что-то неладное и я не могу себя контролировать в плане эмоций.
Сегодня я просто попросила съездить к реке..хочется влажного воздуха и прохлады. Он сказал нет,ссылаясь на нехватку бензина(кот.никогда нет). Сказал,чтобы я зарабатывала и заправляла. Мне кажется,это ненормально. Второй выходной летит в тартарары. Я не чувствую воздуха. Сказала ему,что мы так до старости просидим в своей душной квартире..
Да блин! С другой-то стороны,почему я от него чего-то жду все время? Сама бы сходила! От меня самой все зависит и больше как бы ни от кого. И просить что либо-это врага себе нажить в его лице. Ну нет. Никогда ничего не проси от него. Мне никто ничего не должен. Захочет-сделает. Не захочет-ну и наплевать!
Но мне все же тяжело...хочется взаимовыручки и любви. Уважения,все-таки.. Все это не про нас?
Избавиться от скандалов раз и навсегда. Сказал,если я и дальше буду продолжать в том же духе,он уйдет. Уходи,думаю я.
Я,кажется,давно зарекаюсь и обещаю себе,что не буду при нем показывать свою слабость,лить слезы и сходить с ума. Но я не могу держать себя в руках. Мои эмоции переполняют меня до краев и мне хочется в такие минуты просто раствориться,не существовать вовсе. Я никогда не слышала столько грязных слов в свой адрес. Я хочу жить ,окутанная чистой добротой.. и быть такой же. Растить своего сына в атмосфере любви,добра и покоя. Я очень переживаю,что с ним может произойти та же история,что и со мной. Когда родители перегрызали друг другу глотки на моих глазах..мне было жутко. Наверное,с тех самых пор с моей психикой творится что-то неладное и я не могу себя контролировать в плане эмоций.
Сегодня я просто попросила съездить к реке..хочется влажного воздуха и прохлады. Он сказал нет,ссылаясь на нехватку бензина(кот.никогда нет). Сказал,чтобы я зарабатывала и заправляла. Мне кажется,это ненормально. Второй выходной летит в тартарары. Я не чувствую воздуха. Сказала ему,что мы так до старости просидим в своей душной квартире..
Да блин! С другой-то стороны,почему я от него чего-то жду все время? Сама бы сходила! От меня самой все зависит и больше как бы ни от кого. И просить что либо-это врага себе нажить в его лице. Ну нет. Никогда ничего не проси от него. Мне никто ничего не должен. Захочет-сделает. Не захочет-ну и наплевать!
Но мне все же тяжело...хочется взаимовыручки и любви. Уважения,все-таки.. Все это не про нас?
Избавиться от скандалов раз и навсегда. Сказал,если я и дальше буду продолжать в том же духе,он уйдет. Уходи,думаю я.