в наш магазинчик часто приезжает на велосипеде покупатель и его всегда сопровождает запыхавшийся пес. Он всегда ждет своего хозяина снаружи,а если того долго нет - он просовывает голову в дверной проем,чтобы удостовериться-здесь ли он. Потом опять возвращается и ждет, изнуренный от долгой беготни по жаре.. Хозяин выходит из магазина,взбирается на велосипед и вот уже пес пускается за ним следом.
У этого лохматого друга добрые глаза и какая-то толика грусти..
А какая привязанность и преданность человеку. Лучший друг с бесконечно добрыми глазами.
Сегодня мы узнали пол нашего малыша. Это мальчик) Радости мужа не было предела, вышел из кабинета со светящимся лицом (чуть не написала щщами)). Ну, я почему-то знала..что это ОН. У него все хорошо..развивается нормально) а еще доктор сказал, что он очень активный А вечером нахлынули эмоции.. посмотрела на фото и расплакалась..от осознания того, что внутри меня есть жизнь. Что он растет, что это мое..и мы с ним единое целое. Мой кроха. Захотелось отдать ему всю свою любовь и тепло.. по-моему,начинается. Счастье безмерное))
Каждый по-своему переживает какие-то трудности в своей жизни.. Здесь рассказана история о двух подростках, которые ведут свою борьбу с раком. У кого-то шансы на выживание больше, у кого-то меньше.. Но они пытаются, они борятся. Для кого-то жизнь идет своим чередом и люди не опускают руки, пытаются претворять в жизнь мечты и планы. А кто-то вешает нос, винит всех и вся в случившемся и никак не хочет принять это..
После этой книги хочется успеть все-все-все. Хочется объехать весь свет, написать книгу, наслаждаться каждым днем, каждым глотком воздуха..быть с теми,кто дорог. Прощать, быть добрее и любить.
Сегодня я ленивый ежик.. хочется читать, абсолютно ничего не делать..и отправить мужа к родителям (потому что кормить мне тоже лень, да и чуть-чуть одиночества не помешает.маааленькую капельку, больше не надо).
Цветы на подоконнике облетают, после дождя на улице свежесть - открыла окна. Зеленый чай и шоколадная паста не фигово успокаивают, правда) Хочется спокойной музыки и моря перед глазами
Рассказывается о человеке, который пренебрег правилами Ордена(паломники к Востоку) и пытается воссоздать в памяти все путешествие и написать об этом рукопись(что тоже под запретом),думая, что Орден развалился. Но...ноно. что-то не получается, все события сбиваются в одно, и он пытается найти кого-то, чтобы возродить эти воспоминания и ухватиться за нить. Случай приводит его к Лео(бывшему слуге во время паломничества), но тот делает вид, что не признает его. Наш герой с горя садится глубокой ночью за письмо, которое умещается в бесконечное число страниц,куда он пишет все воспоминания о прошлом путешествии и отправляет этому Лео. В общем, Лео-то оказывается не слугой, а Высшим из Высших (типа главным в этом Ордене) и приводит его в их логово, где над ГГ вершится суд. Оказывается, за рукопись брался не он один.. но и те, которые были рядом и так же отступили. У всех разные представления, разные точки зрения на случившееся. Если в начале их похода всеми руководили беспечно-чистые мечты,то к концу (не пройдя испытание с исчезновением псевдо-слуги Лео), в них начинают проявляться слабости характера, иссякать вся вера. (Здесь у меня закралась мысль, а ведь история пишется точно так же? И как отличить правду от вымысла? Да и точки зрения у всех разные и взгляд на ситуации тоже?) В общем, героя простили, он раскаялся в своем слепом отчаянии. В своем отречении.. Где-то он потерял не только веру, но и себя... Гармонию,счастье,улыбку. И погряз в рутине... отказавшись от пути. От своего пути к мечте.
Вчера мы всей (почти) семьей ездили в деревню. Я филонила(да,пользуюсь своим положением), а остальные трудились, приводя картофельный участок в порядок.
Мне же было там не надышаться свежестью, детством и ощущением того, что ты живешь..ты есть в здесь и сейчас. Гуляя по полю, рассматривая цветы свербиги (в простонародье-дикарка,которую я еще и кушать люблю), чувствуя свежесть с речных вод, мне захотелось оставить это в памяти на долгое время.. заросшие тропинки; пение птиц; цапли,летящие на водоем; рыжий кот, засевший в траве(наверное, охотник на мышей) и потом словно зайцем прыгая по волнам зелени - все это такое красочное и родное..непостижимое и в то же время легкое и воздушное. Оставить в уголке своей памяти и наслаждаться, временами вызволяя на свободу.
Теперь, когда мне плохо и я ощущаю прилив нестерпимой жалости к самой себе, я чувствую (и воображаю одновременно), что рядом кто-то есть..невидимый и в то же время осязаемый. Он обнимает меня,укутывает в одеяло и успокаивает.. говорит что-то приятное и меня как-будто уносит далеко от проблем. Ангел-Хранитель? Так их называют? Кто бы ты ни был, мне хорошо от твоего присутствия.. Спасибо.
Чувствую себя злой и противной теткой, каких я в детстве оч не любила. Бешусь на племянника Т. и строю из себя строгую дурочку. Чуть ли не выгнала его сейчас(да ладно, выгнала..ну почти), потому что меня выбешивает неимоверно его поведение( ну вот как себя держать в руках и научиться считать до десяти? Закрыв глаза и отпустив ситуацию? очень-очень плохо
Раньше ведь не была такой. Училась контролировать свои эмоции, да и не выводил уж он меня так сильно.. Короче, троекратное "ФУ" мне
Сегодня общались. По-моему, малыш начинает пинаться.. уже более ясно это ощущаю) Позвонила Т., обрадовала. Пела моему малышу песню Анимал Джаз)) Соскучились по мужу. Ночую одна. Точнее,теперь вдвоем) Засыпаю под псевдо-комедийные фильмы, ни на йоту не наполненные смыслом. Даже "Однажды в сказке" страшновато смотреть на ночь. Мда. Сейчас,наверное,включу фильм "Когда Гарри встретил Салли". Прочитала описание, по-моему, подходит под мой одинокий вечер
Мой Т. заболел.. пока поживет у мамы. А я одна. Мне грустно и как-то совсем не по себе без него. Хочу, чтобы скорее он поправился.. Завтра ему на работу,не представляю как он вынесет завтрашний день. А ведь заставляем идти в больницу.. упрямится,не хочет на больничный. Говорит, будет усердно лечится следующие два дня (в выходные).
Еще вчера у меня сломался телефон. А дня 2-3 назад "взорвался" утюжок. Кошмар. Я прям-таки везунчик какой-то. Ну, одной затратой меньше - утюжок мне уже сделал брат пару часов назад.. А вот насчет телефона, наверное, будет проблематично. И сейчас это совсем-совсем ненужный расход. Т.к. намечается ремонт со след. месяца.
Ну да ладно.
Всем бы побольше здоровья и поменьше непредвиденных расходов.
Фильм "Осторожно! Двери закрываются!" Я так поняла,это о том,что не всегда правильно выбранный путь (с первого взгляда- наиболее удачный) приводит к хорошим последствиям. Иногда,чтобы жизнь вновь обрела невообразимо яркие краски, нужно пройти тернистой тропинкой,претерпевать неудачи и не опускать руки. И вообще,как говорится,чем ярче горишь,тем быстрее тлеешь.. Первый путь героини Гвинет ,когда она успела на электричку,мне казался самым идеальным. Она застукала своего парня с любовницей, познакомилась с хорошим мужчиной. Но все вышло так,что ее не смогли спасти... Во втором случае,когда она не успевает на поезд и не застукивает парня,он так и продолжает ее обманывать,крутя романы по обе стороны. она работает день и ночь,чтобы прокормить себя и его. В итоге,она все же узнает... но в этом сюжете ее спасают. И она все таки встречает того самого хорошего парня. От судьбы не уйдешь,все же? И какие б дороги не были нам уготованы,они ведут к одному??
Сегодня снова наткнулась на то, что фиксировать свои мысли каждодневно - полезно. Помогает лучше разобраться в себе и т.д и т.п Сразу стало не по себе от того, что я это делаю нерегулярно, а иногда мои мысли просто припорашиваются пылью и, садясь за компьютер, я забываю, о чем же я хотела написать. Наверное, все же, нужно вернуться к строй доброй тетради и ручке. Которые ждут не дождутся своего часа в моем шкафу. Доступ к компьютеру иногда преграждают кое-какие обстоятельства и я не в силах их обойти. А иногда эти обстоятельства именуются таким объемным словом как лень. Ай-яй-яй. Нужно сторониться, ведь так? Плюс тетради в том, что там не сотрешь тех мыслей, которые первые изволили излиться и облечь себя в текст. А здесь же все просто.. Нажимаешь на "делет" и вуаля! Хотяяаа.. ведь можно и забыть о существовании этой кнопки?(признаюсь, перед тем как написать это, здесь красовалось иное предложение). Вот-вот. И я о том же. Упс! С кухни доносятся вопли забытой каши.. В общем, на том и решили.
Никогда не хотела жить так, как жили мои родители, когда я росла в той среде, где меня душили криками, постоянными ссорами, побоями, бытовыми передрягами. Чувствую, что сейчас на меня накатывает эта волна..что все идет по кругу и моя новая семья становится именно такой. Больше всего на свете я не хотела быть похожей на своих родителей. Постоянно повторяя это "не хочу!", я тем самым активировала свое сообщение Вселенной, которая,как известно, отсеивает все "не" и мой запрос переделался в "хочу быть похожей на родителей"! Боже. Я хочу быть сама собой. Хочу гармонии внутри, спокойствия.. не быть занудой(опять это "не"). Надоело тонуть в бытовухе, видеть после работы кучу невымытой посуды, как всегда на автомате готовить ужин (муж говорит, что я делаю это неохотно.что так и есть), ставить все на место за супругом, ругаться из-за мелочей, плакать и ложиться спать. Хочется взять отпуск, уехать куда-нибудь..много гулять, объедаться пиццей, читать книги в парке устроившись удобно на скамье или на лужайке, знакомиться с жизнерадостными, светящимися, гармоничными людьми. Научиться светиться счастьем и найти себя... Замечать вокруг красоту и отсеивать все ненужные,негативные мысли. Отсеивать ненужных людей и ненужные моменты. Вообще, стоит только начать.. но такое состояние убитости, чувство, что меня тянет вниз..Голова кружится и мечты втаптываются во что-то грязное и липкое. Причем родными людьми.
Я не устаю восхищаться обволакивающим теплым слогом ВВ Набокова. Пробегая(нет, медленно шагая,пытаясь насладиться вдоволь) по строчкам, находишь себя.. маленьким и счастливым,когда все в новинку и кружится голова от обилия зеленого цвета, кристально чистого воздуха, порхающих бабочек и искрящего солнца. Именно детство автора в деревне навевает приятные воспоминания..когда, выкатив велосипед, папа сажал меня на раму и мы начинали свой путь в ярко-теплый день по проселочным дорогам. И все вокруг казалось таким волшебным, обволакивающим, радостным. Ветерок ласково обдувал лица и слушал,как мы поем какие-то смешные детские песенки. Было спокойно и хорошо, хотелось продлить эту велосипедную прогулку на долгое время. .. Потом мы бросали плоские,гладкие камушки в речку. Папа делал "лягушку", а я завороженно смотрела в воду на следы, оставляемые камушком. И уже в том возрасте, когда я могла катить велосипед сама, я вдоволь наслаждалась теплым ветром и зеленью полей. Книга навевает приятные воспоминания из детства. Наверное, именно поэтому я осталась от нее в тихом восторге)
Книга прочитана еще в марте. Я что-то совсем забросила мини-отзывы на книги в своем дневнике..
О войне. О людях, втянутых волей неволей в ее жестокости. Непростые судьбы. Началось еще до войны. С одной стороны - слепая девочка из Франции, с другой - мальчик из немецкого приюта. Она любит перечитывать "Двадцать тысяч лье под водой", морских улиток и своего папу. Он любит возиться с электроникой, слушать радио и свою сестренку. А еще он полюбил ее. Пусть и ненадолго. Он нашел ее сквозь волны голосов, пронизывающих города. Они знали друг друга не более суток. Они должны были быть вместе. Но,война взяла свое.
Кому-то суждено было прожить долгую жизнь. Растить детей, нянчить внуков.
Больше всего поразила концовка. Там скопление любви и боли. И, наверное, в голове крутятся по кругу такие выводы: за все приходится платить.
Война слишком жестока. Для чего все это? Люди, так нельзя.
Вчера ездили на 1ый скрининг. Ехали в другой город,дорога туда перенеслась отлично(пробитое колесо не в счет). Обратно-медленно сходила с ума. Ужасно болела голова и немного укачало..зато дорогой накормила чипсами собачку с безумно грустными глазами( В общем,по результатам узи все хорошо,никаких паталогий нет. Меня приняли быстро,что очень радует. Видели бы вы какие глаза были у меня,когда на большом экране я увидела это чудо)) он махал ручками и как-то очень уж активно себя вел) и хотя он по размерам не больше нектаринки,на экране он казался таким большим. Здорово) Т.сказал,что похож на него)) Здоровячок. В городе шел дождь,севший аккумулятор немного выбил из колеи и минут 40 не могли выехать из центра. А из-за дождя и севшего телефона не было возможности найти ближайший книжный магазин. Вот это меня и вправду расстроило. Ну,из города мы вернулись рано и я сразу провалилась в сон. После такой поездки нам с Т.просто необходим еще один выходной. Увы.. собираемся на работу в обнимку с кружкой кофе (мне можно немножко). Хорошего дня!
16го марта встала на учет. Уф. Теперь,чувствую,начнется..беготня по больнице. Ну,можно ведь и потерпеть?) Ради такого случая)
Меня все еще мучает усталость. Хочется воздуха чище. дышать легче. Кстати,вчера вечером выпал снег и сегодня за окном все белым бело. Думаю,на работу пойду пешком. Надышусь вдоволь. А вообще много чего хочется. И заботы чуточку не хватает. Иногда она кажется прям таки какой-то диктаторской что ли. Переходит на крик и ссоры. А я совсем не этого хочу. слышишь меня? Тепла и заботы
Одержима усталостью в последнее время и кажется,будто нехватка воздуха. Книги читаются с трудом,т.к. по большому счету время уходит на что-то другое. А в минутки отдыха теперь предпочитаю сон. Хочется туда,где предостаточно свежего воздуха и мягкого покоя.
Вчера сидели у мамы,отмечали др Т. параллельно с праздником. Я устала от посиделок и всевозможных готовок,поэтому его мама сжалилась и предложила посидеть у нее,за что я очень благодарна. Были только самые близкие. Пели под гитару, потом я пошла в другую комнату и.как всегда уснула) сейчас для меня на минутку уйти в цартство Морфея - необходимость какая-то. Возможно,организм знает,что ему предстоит через 7 месяцев и хочет вволю предаться сну,пока не будет поздно))
Ладно,я заканчиваю. Собираюсь в больницу, там мед.сестры-вампиры заберут мою кровь. Уф. (Вчера разбиралась,возможно и не кровь? Что за туеву кучу анализов мне надавали???)
Устаю от людей. Они тоже, наверное, от меня устают. Хочу в тишину. Горы,небо,море..покой. Облака мееедленно ползут и я лежу на мягкой траве. Отключась от всего и всех. Хорошо.
Привет. Я самый удачный удачник и в первый день отпуска я заболела. Против воли пошла в больницу, просидела в длинной и не очень приветливой очереди с добрых полтора часа(признаюсь, с минутку потрепала нервы себе и другим.Фу). Нет,если бы это касалось только меня, то я бы туда ни ногой. Но... Сейчас будет все немного по-другому.
Завалилась домой и легла спать. Сейчас пью горячее какао, параллельно смотрю/слушаю фильм (уже 3тий раз на этой неделе урывками) "Есть, молиться, любить". Так и веет спокойствием. Мне нравится. После него сразу хочется усесться медитировать и отключиться от всего мира. Получится ли? Или леность опять возьмет свое?) Давай попробуем перебороть,а? Ради своего же блага.
А еще хочется вкусной,спокойной музыки. В поисках.